Onttovering

De meeste junkmail gaat meteen in de papierbak, maar dit keer bleef mijn oog haken bij de flyer van Mister Mady, die niet alleen oplossingen had tegen geldgebrek, examenvrees, seksuele problemen, depressies en dergelijke, maar ook tegen onttovering.
'Hallo?'
'Spreek ik met Mister Mady, het medium?'
'Daar spreekt U mee. Hoe kan ik U helpen. Bent U uw baan kwijt, uw geliefde of uw huis?'
'Nog niet.'
'Dan kampt U met een gat in uw begroting.'
'Dat hebt u goed gezien, maar daar bel ik niet voor. Dat ga ik proberen op andere manieren te dichten. Co-financiering door een medium wordt door de meeste fondsen niet geaccepteerd.'
'Dan belt U zeker omdat U hem niet meer omhoog krijgt. Dat hoor ik steeds vaker, ik heb op dit gebied veel ervaring, met Mister Mady's wonderolie –'
'Nee, ik krijg hem nog wel omhoog. Het duurt wel steeds langer, dat is waar, maar dan heb ik er ook meer plezier van, denk ik dan altijd... Waar ik voor bel is onttovering.'
'U wenst onttovert te worden? Door wie of wat bent U betoverd, als ik vragen mag?'
'Nee, dat is het hem nu juist: ik wil betoverd worden.'
Stilte.
'Meneer Mady?'
'Ja.'
'Wat kost dat, een betovering?'
'Ligt eraan. Wilt u een betovering die ik ook weer ongedaan kan maken?'
'Liefst wel. Straks ben ik betoverd en dan zit ik daar maar. Dat gaat mijn vrouw niet goed vinden.'
'Ik begrijp het. Wilt u het standaard pakket betovering, of betovering extra?'
'Betovering extra. Ik bedoel, als je dan eenmaal kiest voor betovering, kun je het beter meteen goed doen.'
'Groot gelijk heeft u, meneer...?'
Enzovoorts, enzoverder, tot in de eeuwigheid amen.