Deel 3: Parelduiker

's Avonds dineer ik genoeglijk onder de sterren aan de lange tafel bij de buitenkeuken, als de discoverlichting van het zwembad begint te knipperen – eerst regelmatig, denk ik, maar daarna onregelmatig, om er uiteindelijk helemaal mee op te houden. Ik zit in het donker. Ik had bij kaarslicht willen eten, hoe corny dat ook is, maar alle kaarsen zijn opgebrand. Het lijk licht zwak op in het maanlicht – dat, als ik wat beter kijk, helemaal geen maanlicht blijkt te zijn, maar de tuinverlichting van de aanpalende villa. Ik leg mijn boek weg, het heeft nu helemaal geen zin om te lezen. Het is misschien zelfs ongepast. Die nacht woel ik onrustig onder de dekens in bed. Ik droom dat ik parelduiker ben en dat ik tijdens een van mijn duiken, op tien, twintig meter diepte, met mijn armetierige zwembroekje achter een rots blijf hangen. Ik zou niet schrijven: zwetend werd ik wakker, als het niet waar was, maar ik werd zwetend wakker, en wel van gebons tegen de elektrische rolluiken, die ik juist uit voorzorg allemaal had dichtgedaan.

Deel 2: Sinistré

De volautomatische toegangspoort van de villa, waarvan een kant hapert, gaat langzaam open. Een vrachtwagen rijdt achteruit het terrein op. Opeens staat een jongeman voor mijn neus met een geitesikje en een koptelefoontje in zijn oor. 'Jardinier!' roept hij. 'Speak English?' Ik spring op van mijn ligstoel en been hem tegemoet. 'Spreekt u toch vooral Frans,' zeg ik. Mijn Frans, denk ik, is beter dan zijn Engels. Prompt steekt hij in rond Provençaals een minutenlang betoog af over de orage die vrijdagnacht over het dorpje heeft geraasd, en die voor een inondation heeft gezorgd en minstens duizend sinistrés. In zijn eigen kelder stond twintig centimeter en ook zijn auto was geheel ondergelopen en bevuild. 'Oh la la.' Meer weet ik niet uit te brengen. 'En hier,' vraagt hij, 'is hier veel schade aangericht?' 'Ça va,' zeg ik. 'Eh... de tuin ziet er nog goed uit.' 'Een van de voordelen van op de bergtop wonen,' lacht de jardinier. Ik knik en loods hem de poort uit, terwijl ik het lijk aan de rand van het halvemaanvormige zwembad uit zijn blikveld probeer te houden.

In de classificatie van het Rampenfonds was hier waarschijnlijk sprake van een D-ramp: zonneklaar.

Deel 1: Lijk

Aangekomen bij de villa in de heuvels aan de Côte d'Azur vind ik in het halve maanvormige zwembad een ronddrijvend lijk. Ik vis het uit het water en leg het op het gras te drogen. De zwembadpomp wordt aangezet; ik ga met een schepnet door het water om andere ongerechtigheden te verwijderen. Als ik daarmee klaar ben, vraag ik me af of dit het moment is om te baden. Zeker, er is niets meer te zien, maar dat zegt niets. De grootste vuiligheid in het leven is onzichtbaar. Hoelang heeft dat lijk in het zwembad rondgedreven? Heeft het water het rottingsproces vertraagd, of juist versneld? Wanneer ik, al zwemmende, een hap water binnenkrijg, wat toch niet ondenkbaar is, zal ik dan buikgriep krijgen, of een afschuwelijke, nu nog onbekende ziekte? Het zwemmen, een van de attracties van deze villa, wordt een dag uitgesteld, zodat de pomp zijn of haar werk kan doen. Op het gebied van ronddrijvende lijken geldt: better safe than sorry.

Een pittoresk poster van Roger Broders (1883-1953).

Vermaak

In Bakkum staan twee restaurants. Het ene heet Café Restaurant Borst. Het andere, aan de overkant van een klein pleintje, heet Apicius.

Bij Borst is iedereen dronken, of bezig het te worden. Bovendien staat de geluidsinstallatie (denk: 'Sunday Bloody Sunday', 'La Vie En Rose' en uiteindelijk amorfe house) op 10. Een vrouw in een rolstoel, een sigaret in haar mondhoek, laat zich continu op en neer wippen door elke man die zich daartoe geroepen voelt. Een vrouw in een blote zwarte jurk, haar tattoeages goed zichtbaar, schudt haar billen in de deuropening. Een serveerster gooit volle plastic bekers bier leeg in de plantenbakken. Een man hapt, schreeuwend door zijn telefoon, in een bamischijf. Een ouder echtpaar bekijkt het tumult van een afstandje. Om 8 uur komt de politie langs in een SUV met open ramen. Of het wat zachter kan. En trouwens, had het niet al om 3 uur afgelopen moeten zijn? De vrouw met de blote jurk en de tattoeages lacht wat met de agenten af en klimt dan met een man in een housebroek op een kinderspeeltoestel waar geld in moet.

Uitdagend kijkt de vrouw met de blote jurk en de tattoeages mij recht in de ogen.

Wij zitten, op twee meter afstand, achter een niet volmaakt geïsoleerd, maar wel uitstekend uitzicht biedend raam van Apicius, waar we een vijfgangenmenu met bijbehorende wijnsuggesties tot ons trachten te nemen.

Ik vraag me af wie zich hier beter vermaakt.

Idylle, Kasper Niehaus. Ook al Bergense school.

Fitna de gevreesde versie

We schrijven 2010. Lees door.

Beste Fonds,

Hartelijk dank voor het afwijzen van mijn subsidie-aanvraag voor het drinkboek 'Waar Zouden We Zijn Zonder Wijn?' (het antwoord luidt, zoals ik al verklapte in het vijfvoudig meegezonden 'werkplan', 2 meter onder de grond). Het voelt goed om geen €3.500, €5.000, €7.500, of godbetert, €10.000 euro van u te mogen ontvangen. Heel goed zelfs. Plotseling voel ik me weer een vrij, zij het misschien ietwat dorstig, mens. Zeker, mijn retraîte in Tavernelle moet ik afzeggen (alsmede de high tea met Kon. Beatrix op haar nabijgelegen landgoed Rocca dei Dragoni). De geplande verbouwing van de badkamer gaat terug in de ijskast. Het gezin zal een jaartje langer in lompen moeten rondlopen. Maar hoe dankbaar ben ik u, Fonds, dat u mij van staatswege niet heeft goedgekeurd! Laten we er niet omheen draaien: een aanmoedigingssubsidie leidt toch tot een soort... Melkertboek. 'Deze hooggestemde, min of meer samenhangende tekst kwam tot stand dankzij steun van Fonds.' Dan denk je als lezer toch: O, kon hij het niet in zijn eentje af, dan? En, belangrijker: ja, als Fonds 't goed vond, dan zal er wel niets aan zijn. Dus nogmaals: dank. Nooit heb ik meer goesting gehad om aan mijn tweede meesterwerk te beginnen.

Dichtte Hans Verhagen niet: 'Als zodanig bij mijn leven legendarisch zag men door de corridors van het establishment mij toch mooi nooit schrijden' ? En dan krijgt hij de PC Hooftprijs. Het zou hem sieren als hij die weigerde, maar dat lijkt me ongeveer even onwaarschijnlijk als Max Zeijlstra die 60 wordt.

Fitna: de gevreesde versie

We schrijven 2010. Nederland is volledig volgebouwd met moskeeën (om een indruk te geven: overal waar nu een Blokker, een Kruidvat of een Hans Anders zit, zit straks een moskee). Het omroepbestel is afgeschaft (geen subsidie meer voor, zeg, de AVRO, dat louter infidels bedient). Al Jazeera programmeert nu alle kanalen met jihadistische reality-tv (Endemols hit-serie 'Mijn Bom', format verkocht aan vijftien landen). Rechters spreken sharia-recht, wat aanmerkelijk scheelt in het aantal bendes uit de Diamantbuurt. Scholen doceren alleen nog uit boeken van Said Qutb, waarbij, tot en met groep 8, nog wel steeds een heel klein beetje wordt gegiecheld bij het uitspreken van diens naam, maar daar doe je niets tegen. Fietsen wordt verboden, lopen gaat hard genoeg. Vijf keer per dag bidden. Jaarlijks massaal prevelen richting Mekka op het Malieveld. H&M adverteert met haar lentecollectie waarover schande wordt gesproken door het kalifaat in Tilburg, de nieuwe hoofdstad – tevergeefs, overigens. Maar dan: een man landt in een ruimteschip. Zijn haar is behandeld met waterstofperoxide. Hij heeft een geweer. Iedereen wordt neergemaaid. De beschaving keert terug.

Check dit clipje van zeven seconden. Het is moeilijk om niet te denken aan Hestons confrontatie met Michael Moore in Bowling for Columbine. Misschien toch even Ben Hur huren.

Veelgestelde Vragen Aangaande Rouvoets Progressieve Procreatie Politiek (PPP)

Minister Rouvoet van Jeugd en Gezin wil dat Nederlandse vrouwen meer kinderen krijgen, zegt hij in dit interview. Goed nieuws inderdaad, maar:

1. Hoeveel meer kinderen? Heeft Rouvoet er zelf niet vijf, ik bedoel, hoe lang moeten we doorgaan met procreëren? Tot we een ons wegen?

Antwoord: Nederlandse vrouwen krijgen nu, alweer volgens de minister, die er vaak bij is (twee dagdelen per week om precies te zijn, 'veldonderzoek' noemen zijn ambtenaren dit), 1.7 kind. Dat moeten er 2.1 worden. Een eenvoudige rekensom leert dus dat er 0.4 keer meer geprocreëerd moet worden. Aan de slag dus!

2. Wat is er zo leuk aan kinderen?

Antwoord: Kinderen zijn gewoon leuk, zijn altijd al leuk geweest, dus doe daar nou maar niet zo moeilijk over.

2. Welke standjes zijn toegestaan?

Antwoord: Elk standje dat leidt tot procreatie. De Missionarisstichting wordt actief door Jeugd en Gezin gesubsidieerd. Negenenzestigen is niet toegestaan, net zomin als Grieks, Russisch en Fins (in de oksels).

3. Krijg ik vrij van mijn werk om mee te helpen deze demografische groei te bewerkstelligen?

Antwoord: You bet, you sexy motherfucker! De VRIJVRIJ-overheidscampagne, die op 15 miljoen euro is begroot, ongeveer een kwart van de onderwijsbegroting, gaat binnenkort van start via het welbekende televisieprogramma Wilde Ganzen.

4. Hoelang krijg ik vrijvrij per poging tot procreatie?

Antwoord: Per poging tot procreatie wordt maximaal 6 minuten vrijvrij gegeven. (Hiermee ligt Nederland iets onder het Europese gemiddelde maar soit. Ons advies zou zijn, neem pas vrij als hij hard is, en niet eerder.)

5. Is het toegestaan om Deep Throat te bekijken voor of tijdens de poging tot procreatie?

Antwoord: Alleen als dit leidt tot meervoudige ejaculatii, en de aanvankelijke focus op fellatio tijdig wordt vervangen door een focus op procreatie.

6. Wordt het huren van Deep Throat vergoed door het ministerie van Jeugd en Gezin?

Antwoord: Neen. Het ministerie van Jeugd en Gezin is van mening dat ook zonder porno geprocreëerd zou moeten kunnen worden, in theorie, althans.

7. Wat gebeurt er als er ondanks mijn poging tot procreatie niets wordt geprocreëerd, ik bedoel uiteindelijk ligt de beslissing toch bij God?

Antwoord: In dat geval krijgt u een boete van de tweede categorie. Ook dat is door de Here beschikt.

8. Is het mogelijk dat Rouvoets Progressieve Procreatie Politiek ten onder gaat aan zijn eigen succes? En wat dan? Worden we dan niet de risée van Europa?

Antwoord: Alles is mogelijk, maar als de huidige vergrijzingstrend doorzet gaan we sowieso tenonder aan ons eigen succes. Bovendien zijn we al de risée van Europa.

9. Wie moet al die kinderen opvoeden?

Antwoord: De CHU wil samen met IKEA kinderkampen oprichten. Unilever toont ook interesse.

10. Waar, o waar, mag het?

Antwoord: Er komen speciale Progressieve Procreatie Plekken in alle provinciesteden met plenty glijmiddel en privacy.

Bewegende Beelden En Tegenbeelden

Het Rotterdams Filmfestival is dit jaar eerder begonnen dan verwacht, en ook onaangekondigd, en gratis, op YouTube. Dat is geen goed nieuws voor de gemeente Rotterdam, maar wel voor couch potatoes die het huis niet uitwillen. Het thema van dit jaar laat zich raden: Geert Wilders, zijn kapsel en andere uitwassen der democratie. Hier is het programma:

1. Makkelijke persfilages op de Grote Geert Wilders Anti-Koran Film, die maar niet wil verschijnen, en nu al tot grote onrust leidt, met name bij de gemeentes in de provincie.

2. Nog meer makkelijke persiflages op de makkelijke persiflages op de GGWAKF. Nu ook met wat Lange Frans eronder, of Extince, om de pointe helemaal onbegrijpelijk te maken (maximale lengte 0.29).

3. De langverwachte, veelbelovende, alombevreesde Grote Geert Wilders Anti-Koran Film, waarbij Submission afsteekt als een aflevering van Wilde Ganzen.

4. De Tegenfilm van de Arabische Liga tegen de GGWAKF, werktitel De Grote Anti Geert Wilders Anti Koran Film, die gelijktijdig uitkomt als GGWAKF.

5. De Film van Groenlinkskamerlid Dibi, werktitel Multicultureel En Soft Zijn Twee Verschillende Dingen die Niet Noodzakelijkerwijs Samen Hoeven Te Gaan, Het Lijkt Me Goed Dat Iemand Als Ik Daar Nog Even De Aandacht Op Vestig (3 delen van ieder 2,5 uur)

6. De Homo + Moslimfilm van Jami, werktitel Mohammed 2.0. (2 minuten, met een trance beat eronder). (Er wordt voor deze film nog een gaffer gezocht.)

7. De verfilming (eindelijk) van Benoemen en Bouwen met in de hoofdrol Burt Reynolds, William H. Macy (terug van weggeweest) en Judith Bosch, werktitel Boogie Nights 3.

8. Alles is leegte, een persiflage op 'Alles is Liefde' geproduceerd door de EO (ook bekend van 40 Dagen Zonder Seks).

9. De Grote Paul Scheffer Voorlees Tapes (wacht nog op subsidie van het Fonds, maar de voortekenen zijn goed).

10. Een bikkelharde biopic over Mahmoud Genco, geregisseerd door Ian Kerkhof, werktitel Pisgeel.

Dat wordt dus weer keiharde keuzes maken dit jaar.

Visitor Satisfaction Survey

1. Did you contract Malaria, Dengue, or Aids during your visit?
a) No. But praying.
b) Yes, but recovering already thanks to wonderful Balinese health care industry.

2. What do you believe Bali polisi should do about stray dogs that are everywhere?
a) Force villagers to take care of them.
b) Shoot them for large cremation procession to attract tourists.

3. What was your best culinary experience in Bali?
a) Balinese rijsstafel at Ketut's place in Ubud.
b) Balinese 'chi chi wao kilung' dish bought on the street from warung, except from bad bowel movement experience afterwards, but thanks to wonder dokter all my problems vanished.

4. What do you think of Balinese sales tactics?
a) Friendly. Through their sales tactics I made many friends.
b) Aggressive, but I like aggression.

5. Bali famous for Legong dance. How many legong dances were you forced to watch?
a) 20 but they never bored me.
b) 0 because it didn't feel forced.

6. After visiting Bali, do you feel sorry for Bali Nine, Aussies who got heavy sentences for smuggling drugs in 2005?
a) No, I'm glad the Bali courts know justice. Drug smuggling is easily on a par with terrorist bombing of Kuta in 2002.
b) Maybe a death sentence for an Australian youngster is slightly overdone, except Balinese courts can assure the victim he will come back as a non drug smuggling sweetheart.

7. Do you feel that muslims from Java are encroaching on peaceful hindu Bali?
a) Yes. Encroaching muslims from Java should stop encroaching and leave peaceful Hindu Bali alone.
b) No, although I did see one mosque in East Bali that I though was out of place.

8. How many massages did you receive from lovely Balinese girls in flowery spa-environment during your visit?
a) 80. But 60 of those were forced upon me (kidding).
b) 80. But they didn't respond favorably to my request for happy ending.

9. What was your experience with Balinese taxi's?
a) There are no Balinese taxi's. Or everybody who owns a car is a taxi-driver.
b) Experience was great. Except that talking to driver is not recommended: taxi driver that tries to listen and talk back slows taxi down to walking speed.

10. On the whole would you visit Bali again, or would you rather prefer a destination without sweet, beautiful people, reasonable prices and interesting local culture, even if there are too many stray dogs?
a) Next time I will buy my own villa here if the prices come down, and Balinese women take up their old habit again of walking around topless.
b) Yes, and I will come back for 6 months to write a masterpiece.

Terima Kasih!