Fitna de gevreesde versie

We schrijven 2010. Lees door.

Beste Fonds,


Hartelijk dank voor het afwijzen van mijn subsidie-aanvraag voor het drinkboek 'Waar Zouden We Zijn Zonder Wijn?' (het antwoord luidt, zoals ik al verklapte in het vijfvoudig meegezonden 'werkplan', 2 meter onder de grond). Het voelt goed om geen €3.500, €5.000, €7.500, of godbetert, €10.000 euro van u te mogen ontvangen. Heel goed zelfs. Plotseling voel ik me weer een vrij, zij het misschien ietwat dorstig, mens. Zeker, mijn retraîte in Tavernelle moet ik afzeggen (alsmede de high tea met Kon. Beatrix op haar nabijgelegen landgoed Rocca dei Dragoni). De geplande verbouwing van de badkamer gaat terug in de ijskast. Het gezin zal een jaartje langer in lompen moeten rondlopen. Maar hoe dankbaar ben ik u, Fonds, dat u mij van staatswege niet heeft goedgekeurd! Laten we er niet omheen draaien: een aanmoedigingssubsidie leidt toch tot een soort... Melkertboek. 'Deze hooggestemde, min of meer samenhangende tekst kwam tot stand dankzij steun van Fonds.' Dan denk je als lezer toch: O, kon hij het niet in zijn eentje af, dan? En, belangrijker: ja, als Fonds 't goed vond, dan zal er wel niets aan zijn. Dus nogmaals: dank. Nooit heb ik meer goesting gehad om aan mijn tweede meesterwerk te beginnen.

Dichtte Hans Verhagen niet: 'Als zodanig bij mijn leven legendarisch zag men door de corridors van het establishment mij toch mooi nooit schrijden' ? En dan krijgt hij de PC Hooftprijs. Het zou hem sieren als hij die weigerde, maar dat lijkt me ongeveer even onwaarschijnlijk als Max Zeijlstra die 60 wordt.

Fitna: de gevreesde versie


We schrijven 2010. Nederland is volledig volgebouwd met moskeeën (om een indruk te geven: overal waar nu een Blokker, een Kruidvat of een Hans Anders zit, zit straks een moskee). Het omroepbestel is afgeschaft (geen subsidie meer voor, zeg, de AVRO, dat louter infidels bedient). Al Jazeera programmeert nu alle kanalen met jihadistische reality-tv (Endemols hit-serie 'Mijn Bom', format verkocht aan vijftien landen). Rechters spreken sharia-recht, wat aanmerkelijk scheelt in het aantal bendes uit de Diamantbuurt. Scholen doceren alleen nog uit boeken van Said Qutb, waarbij, tot en met groep 8, nog wel steeds een heel klein beetje wordt gegiecheld bij het uitspreken van diens naam, maar daar doe je niets tegen. Fietsen wordt verboden, lopen gaat hard genoeg. Vijf keer per dag bidden. Jaarlijks massaal prevelen richting Mekka op het Malieveld. H&M adverteert met haar lentecollectie waarover schande wordt gesproken door het kalifaat in Tilburg, de nieuwe hoofdstad – tevergeefs, overigens. Maar dan: een man landt in een ruimteschip. Zijn haar is behandeld met waterstofperoxide. Hij heeft een geweer. Iedereen wordt neergemaaid. De beschaving keert terug.

Check dit clipje van zeven seconden. Het is moeilijk om niet te denken aan Hestons confrontatie met Michael Moore in Bowling for Columbine. Misschien toch even Ben Hur huren.

Veelgestelde Vragen Aangaande Rouvoets Progressieve Procreatie Politiek (PPP)


Minister Rouvoet van Jeugd en Gezin wil dat Nederlandse vrouwen meer kinderen krijgen, zegt hij in dit interview. Goed nieuws inderdaad, maar:

1. Hoeveel meer kinderen? Heeft Rouvoet er zelf niet vijf, ik bedoel, hoe lang moeten we doorgaan met procreëren? Tot we een ons wegen?

Antwoord: Nederlandse vrouwen krijgen nu, alweer volgens de minister, die er vaak bij is (twee dagdelen per week om precies te zijn, 'veldonderzoek' noemen zijn ambtenaren dit), 1.7 kind. Dat moeten er 2.1 worden. Een eenvoudige rekensom leert dus dat er 0.4 keer meer geprocreëerd moet worden. Aan de slag dus!

2. Wat is er zo leuk aan kinderen?

Antwoord: Kinderen zijn gewoon leuk, zijn altijd al leuk geweest, dus doe daar nou maar niet zo moeilijk over.

2. Welke standjes zijn toegestaan?

Antwoord: Elk standje dat leidt tot procreatie. De Missionarisstichting wordt actief door Jeugd en Gezin gesubsidieerd. Negenenzestigen is niet toegestaan, net zomin als Grieks, Russisch en Fins (in de oksels).

3. Krijg ik vrij van mijn werk om mee te helpen deze demografische groei te bewerkstelligen?

Antwoord: You bet, you sexy motherfucker! De VRIJVRIJ-overheidscampagne, die op 15 miljoen euro is begroot, ongeveer een kwart van de onderwijsbegroting, gaat binnenkort van start via het welbekende televisieprogramma Wilde Ganzen.

4. Hoelang krijg ik vrijvrij per poging tot procreatie?

Antwoord: Per poging tot procreatie wordt maximaal 6 minuten vrijvrij gegeven. (Hiermee ligt Nederland iets onder het Europese gemiddelde maar soit. Ons advies zou zijn, neem pas vrij als hij hard is, en niet eerder.)

5. Is het toegestaan om Deep Throat te bekijken voor of tijdens de poging tot procreatie?

Antwoord: Alleen als dit leidt tot meervoudige ejaculatii, en de aanvankelijke focus op fellatio tijdig wordt vervangen door een focus op procreatie.

6. Wordt het huren van Deep Throat vergoed door het ministerie van Jeugd en Gezin?

Antwoord: Neen. Het ministerie van Jeugd en Gezin is van mening dat ook zonder porno geprocreëerd zou moeten kunnen worden, in theorie, althans.

7. Wat gebeurt er als er ondanks mijn poging tot procreatie niets wordt geprocreëerd, ik bedoel uiteindelijk ligt de beslissing toch bij God?

Antwoord: In dat geval krijgt u een boete van de tweede categorie. Ook dat is door de Here beschikt.

8. Is het mogelijk dat Rouvoets Progressieve Procreatie Politiek ten onder gaat aan zijn eigen succes? En wat dan? Worden we dan niet de risée van Europa?

Antwoord: Alles is mogelijk, maar als de huidige vergrijzingstrend doorzet gaan we sowieso tenonder aan ons eigen succes. Bovendien zijn we al de risée van Europa.

9. Wie moet al die kinderen opvoeden?

Antwoord: De CHU wil samen met IKEA kinderkampen oprichten. Unilever toont ook interesse.

10. Waar, o waar, mag het?

Antwoord: Er komen speciale Progressieve Procreatie Plekken in alle provinciesteden met plenty glijmiddel en privacy.

Bewegende Beelden En Tegenbeelden


Het Rotterdams Filmfestival is dit jaar eerder begonnen dan verwacht, en ook onaangekondigd, en gratis, op YouTube. Dat is geen goed nieuws voor de gemeente Rotterdam, maar wel voor couch potatoes die het huis niet uitwillen. Het thema van dit jaar laat zich raden: Geert Wilders, zijn kapsel en andere uitwassen der democratie. Hier is het programma:

1. Makkelijke persfilages op de Grote Geert Wilders Anti-Koran Film, die maar niet wil verschijnen, en nu al tot grote onrust leidt, met name bij de gemeentes in de provincie.

2. Nog meer makkelijke persiflages op de makkelijke persiflages op de GGWAKF. Nu ook met wat Lange Frans eronder, of Extince, om de pointe helemaal onbegrijpelijk te maken (maximale lengte 0.29).

3. De langverwachte, veelbelovende, alombevreesde Grote Geert Wilders Anti-Koran Film, waarbij Submission afsteekt als een aflevering van Wilde Ganzen.

4. De Tegenfilm van de Arabische Liga tegen de GGWAKF, werktitel De Grote Anti Geert Wilders Anti Koran Film, die gelijktijdig uitkomt als GGWAKF.

5. De Film van Groenlinkskamerlid Dibi, werktitel Multicultureel En Soft Zijn Twee Verschillende Dingen die Niet Noodzakelijkerwijs Samen Hoeven Te Gaan, Het Lijkt Me Goed Dat Iemand Als Ik Daar Nog Even De Aandacht Op Vestig (3 delen van ieder 2,5 uur)

6. De Homo + Moslimfilm van Jami, werktitel Mohammed 2.0. (2 minuten, met een trance beat eronder). (Er wordt voor deze film nog een gaffer gezocht.)

7. De verfilming (eindelijk) van Benoemen en Bouwen met in de hoofdrol Burt Reynolds, William H. Macy (terug van weggeweest) en Judith Bosch, werktitel Boogie Nights 3.

8. Alles is leegte, een persiflage op 'Alles is Liefde' geproduceerd door de EO (ook bekend van 40 Dagen Zonder Seks).

9. De Grote Paul Scheffer Voorlees Tapes (wacht nog op subsidie van het Fonds, maar de voortekenen zijn goed).

10. Een bikkelharde biopic over Mahmoud Genco, geregisseerd door Ian Kerkhof, werktitel Pisgeel.

Dat wordt dus weer keiharde keuzes maken dit jaar.